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母親節....
這個節日好像很難跟我家聯想在一起
應該說是父母親常久以來一直不善於表達自己
阿母..很喜歡跳舞 ,交朋友
也有在社區裡當老師 ,教土風舞
阿母..在大家的印象中是活潑外向的
總是有許多朋友 ,每天好像都有著忙不完的約會
但在家中 ,大家好像已習慣沈默
不知從何時開始 ,對於心裡的感覺似乎早已不是那麼習慣表達
我已走出小時的陰影 ,不知阿母何時才走的出”我”的陰影
母親節的當天 ,毛球在淡水有表演
阿母呢? 我的阿母去陪他的阿母過母親節去了
好像每年差不多都是這樣吧
每當我看見別人跟家人的互動是那麼的真切而自然
每每讓我羨慕不已
有時候真的不明白 ,為何在外頭跟朋友可以玩的那麼盡興
而有時..只是想跟全家好好在外頭吃頓飯 ,聚聚餐
卻好像很困難的樣子
每當有人向阿母問起有關我的事
阿母的回答總是....
覺得很對不起我們這兩個孩子 ,怎麼會把我們生成這個樣子
縱使我已經很努力的證明自己
為了想讓他們知道我心中對他們的感謝
感謝阿母把我生成這個樣子
要不是生成這個樣子 ,她永遠不會有機會在兒子不小心上報或上電視時
大聲驕傲的跟朋友嚷嚷著 "我兒子上電視了 ,我兒子上電視了"
我想..在阿母心裡 ,一定覺得如果我可以沒有任何身體的殘缺
今天的我會更好的
但我卻不知要怎麼讓她了解
了解她賦與我的殘缺 ,卻是我的 "生命線"
串連著在我生命裡的每一個環節
沒有視障也就沒有了想飛的遺憾
沒有視障也就沒有了啟明的薰陶
沒有視障也就沒有了音樂的滋潤
沒有視障也就等於是沒有了一切
是好是壞我不知 ,只知會是另一種完全不同的生命
自從我走出自己的陰影後 ,對母親就只有感謝二字了
以前的我想過 ,試過 ,溝通過 ,為了讓大家更好
但兩代之間那根深蒂固的觀念 ,我似乎找不到那交集點
現在的我也不再那麼的執著了 ,只要阿母過的開心就好
不管她是以什麼樣的方式去面對或宣洩心中的那份愧疚
只要在我能力之內 ,就讓這矛盾的衝突在愛中共存吧
我..早已走出自己的陰影 ,阿母..何時走的出我的陰影呢
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